Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу.
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
Дочь говорит отцу:
– Вова такой хороший! Я уверена, что он тебе понравится!
– У него хоть деньги есть? Дача, машина, квартира?!
– Ой какие же вы мужики все одинаковые! Он мне точно такой же вопрос про тебя задал.
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.